BANCURI CU EVREI

•   Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
        Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
        Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
        - Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.
        Revenind de la sinagoga sotul spune:
        - Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou.
        Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
        - Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.
        A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
        - Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind  dragoste. Si au facut-o inca o data.
        Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
        - Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
        - Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna !....
• Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
  - Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
  - Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
  Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
  - Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
• Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul,a declarat:
       - Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istotioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian      Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
  "Ce  tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
    Israelianul surâse, apoi zise:
  " Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia.

• Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
  Creştinul:
  - Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
  Musulmanul:
  - Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
  Evreul:
  - Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri. 

• "Un tip catre preot:- Parinte.. am pacatuit.. Am păcălit un evreu..- Ăsta nu e păcat! E un miracol!  

• Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.
  Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
  'Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?"
  Moshe raspunse:
  "Citeam ziarele evreiesti si cand colo? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.
  Stirile sunt mult mai bune!" 
• Un evreu vorbea cu Dumnezeu.
  - Adonai, pentru tine cat dureaza o mie de ani?
  - 1 secunda fiule!
  - Și cât valoreaza 1.000.000 $ ?
  - 1 cent fiule!
  - Atunci Adonai, da-mi si mie un cent.
  - Bine, asteapta o secunda.

• Ițic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!- Te ascult, spuse Papa.- Stiti, avem aici in Israel pe unul Ițiic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.-Spune Itzic!-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu…-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui…-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?-Exact. Vedeti, ati inteles. E vorba despre Cina Cea de Taina… A ramas neplatita…

• . Ițiic lucra pentrut Saddam Hussein.
  Dupa un accident groaznic, Saddam necesita transfuzie
  urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este...  Ițic.
  Ițic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
  - Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi
  o viata…
  Isi revine Saddam si il umple pe Ițic de bogatzii, masini, femei.
  Se repeta intamplarea, iar se duce  Ițic la rabi, acelasi raspuns,
  da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de
  flori si o sticla cu vin.
  Se mira  Ițic, dar asta este!!
  Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o
  scrisoare de multumire.
  Ițic foarte confuz se duce la rabin:
  - Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin…. ma
  rog, da’ acu’ pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a
  treia oara, nu??
  - Vezi mai Ițic, a inceput sa aiba sangele nostru!!
• . Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el… Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:- Auzi, bai arabule,nu cumperi niste munitie?

• I: De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert? R: Cineva a pierdut un shekel…
• . La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
  extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.Este luat imediat la  intrebari, cercetat:
  - De unde vii tu?
  - De pe Marte.
  - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
  - Da.
  - Si toti aveti acolo antene din aur?
  La care extraterestrul:
  - Nu toti, numai noi, evreii …

• Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
  −  Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
  −  Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
  −  Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
  −  Nu – raspunse rabbi. Este interzis.-
  OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea
  ?- Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
  −  OK. Dar ca pozitii?
  −  Oricum. E mitzvah!
  − Femeia deasupra?
  −  Bineinteles! E mitzvah
  −  Caineste?
  −  Bineinteles! E mitzvah!
  −  Pe masa de bucatarie?
  −  Bineinteles! E mitzvah!
  −  Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
  −  Bineinteles! E mitzvah!
  −  Putem sa o facem si stand in picioare?
  −  Nu, sub nici o forma, e interzis!
  −  De ce? – intreba barbatul.
  −  Poate sa degenereze in dans!

• Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un
  lac…, deh… era canicula, întelegeti si dvs, …….zis si facut.
  Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba… si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
  Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.
  Rabinul însa îsi acoperi fata.
  Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
  - Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
  La care rabinul raspunde:
  - Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fata !
• Strul si Rasela, in concediu in Romania intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie: – Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro! - Strul: OK! – Receptioner: Sauna, 120 euro! – Strul: Nu folosit. – Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi! – Receptionerul: Solarium – 80 euro! – Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit. – Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! – Receptionerul: Terenuri de tenis si piscine – 350 euro! – Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie. – Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceti! La plecare: – Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai futut-o pe Rasela. – Receptionerul: Ce esti nebun? – nici macar n-am atins-o! – Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci!

• Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui,disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: – Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: – Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: – Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

• Itic o suna pe d-na Goldstein : – Alo, sarut-mana, ce mai faceti? – Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna… – Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs, bem o cafeluta, facem amor… – Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva? – Da’ cine a pomenit de bani?
• Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

• Samuel, evreul, se duce la Banca Israel:

−  Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
−  Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
−  1 dolar? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
−  Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
−  Dar, Samuel… Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
−  Care este dobanda?
−  3% pe luna.
−  OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
−  Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
−  Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
−  OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
−  Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
−  Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

• Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii?

1. Moise: Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat, etc, etc… si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fi bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele, etc … si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele economice satisfacute, etc… problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos! de la sex! daca nu ai probleme p-acolo, esti satisfacut , etc… problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ!

• La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin. Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice la rabi: – Din asta nu o sa mancati ? – Evident, nu imi permite religia. – Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti. Se termina dineul, la plecare rabi ii zice la preot: – Transmitetii salutari doamnei … – Dar rabi, mie nu imi permite religia … – Vai, nu stiti ce pierdeti ..

• Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace. Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:“Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace”. Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu stiu de cine să ascult Rabbi se gândește un moment si zice:-Fiule, am să iți spun o mică poveste care te va lămuri. A fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite. Neștiind cum să se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră și lungă , si incheie-te până la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vadă decât chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbracă-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpără-ți o rochie super scurtă si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos Nedumerit, evreul intreabă: Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?. Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te fută

• Dumnezeu coboara pe pamant să-și aleagă poporul. Se duce la țigani: “Vreti sa fiti poporul ales?” “Vrem, moșule” “Dar trebuie sa va dau o poruncă…” “Da-ne-o, moșule” “Să nu mai furați.” “Mersi, moșule, nu ne, interesează” Se duce la italieni: “Vreti să fiti poporul ales?” “Vrem.” “Dar trebuie să vă dau o poruncă…” “Da-ne-o.” “Sa o lasati mai moale cu femeile.” “A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza” Se duce la evrei: “Vreti sa fiti poporul ales?” “Da.” “Dar trebuie sa va dau o poruncă…” “Cât costă? ” “?!?!. Păi nu costă nimic….” “Dă-ne 10!”

• Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca: De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i pera devreme. Atunci vine de la curve. Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea. De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni: Eu, dar eu sunt aici. Seful meu, dar nu e el ca il cunosc. Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc. Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune: – Buna dimineata domnule Goldstein! – Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti? – Eh… logica…
• Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de prânz: Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors! Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez să cumpar Microsoft! Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent: - Nu vand !

• Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
  - Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
  Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20… Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.
  - Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
  - Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi… 

• URSS, epoca lui Brejnev, pe o stradă întunecoasă din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ plin de sânge, apoi maşina pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era bătut mar.
  - Măi Ştrul, da' ce-ai păţit, măi?
  - Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
  - Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
  - Nu ştiu, nu cunosc.
  - Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
  - Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
  - Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
  - Eheheheee... ce vremuri!